En este momento mis ánimos están por los suelos… he perdido la fe que le tenía a ciertas cosas, entre ellas a mí.
Me siento acorralada, obligada a dar tanto cuando no tengo nada.
Siento que la gente me exige, que para merecer algo o a alguien tengo que tener ciertas cosas o ser cierta persona… Aquello de lo superficial me agobia, la sociedad exige a las mujeres un patrón estético tan difícil de alcanzar que parece imposible… se tiene que dar tanto para llegar, y cuando estás tan cerca que puedes ver tu meta, la gente empieza a escupirte en la cara.
Sé que no me entienden, ni siquiera yo lo hago… pero no sé como expresarlo.
Se que no soy lo mejor del mundo... quizás y soy de lo peor, en realidad no lo sé.
He hecho demasiado por la perfección, sacrificios que han traído logros que nadie reconoce, a veces, pienso que esa perfección que persigo en realidad no existe y que me estoy pasando del límite.
Ya ni siquiera conozco mis límites… mis límites de hacerme daño a mi misma, de mis deseos incontrolables, límites de mi depresión, de mi locura. Me asusto, creo que ni siquiera yo me conozco.
Fui educada para tener grandes aspiraciones, para ser siempre la mejor… y eso trato de hacer, ser la mejor en todo, por que si no lo eres ¿Entonces quien eres?
Se que suena absurdo para algunos de ustedes, pero mi mente se ha obsesionado/idiotizado/convencido (como les parezca más conveniente) hasta el grado de creer que si no soy perfecta no soy suficiente, si no soy suficiente no soy merecedora de ser feliz, y si no soy feliz, ¿Para que vivir?...
Todo está en la perfección.
Obsesión
Bueno, dejemos mi lado emociona y pasemos a mi vida cotidiana…
Alejandra vino de Monterrey a visitarme, después que le conté algunos problemillas que me guardaba en el bolsillo (No era mi intención dar lástima al tal grado que se sintiera obligada a venir)
Me la he pasado bien con ella… me hacía falta hablar, llorar, reír.
Cuando la veo me siento relajada, olvido por un momento toda esa mierda que me rodea...
Ayer fuimos al cine. Gab, Ale y yo, vimos "Los 4 fantásticos" Mala película… muy mala.
Salimos de la sala de cine y estaba lloviendo como nunca… la ciudad se inundó pues no fue hecha para esta clase de lluvias.
Tomamos un taxi, el cual tuvo una falla mecánica y se detuvo a media carretera, tuvimos que tomar otro… nos mojamos por completo, me moría de frío y solo quería entrar a un lugar seco, por lo que la desesperación no me dejo pensar y me hizo olvidar un billete en el taxi.
Llegamos a casa, vimos tv un rato, me pelee con Gab (Si es que se le puede llamar una pelea) y se fue caminando bajo la lluvia (No me pregunten como) pues no quiso aceptar dinero mio para irse en Taxi.
Quiero comer un pastel enorme de Martha's sabor chocolate yo solita :)
Se supone que todo mundo se siente a gusto en casa… he dicho "SE SUPONE" por que en mi caso no es así.
Bien dicen que las energías se impregnan a los lugares, las vibras y todo aquello. La verdad es que no soy muy creyente de eso pero algo hay en mi casa que hace el ambiente estresante, incómodo, hostigante y pesado… Incluso en la habitación en la que estoy es donde siento más opresión y estrés ¿Quizás será por que aquí es donde venga a desalojar mis sentimientos negativos?
En cambio, hay casas como en las de mi novio que el ambiente es totalmente agradable.
Me encanta su familia, ¿Qué no daría por ser parte de una familia así? Sus padres son tan alegres, en la mesa nunca hay silencios… tanta comunicación, tantas risas, todo lo hacen en grupo.
En cambio, aquí en mi casa cada integrante de la "familia" tiene su mundo y vive completamente aparte.
Ayer fui a casa de Gab, y su padre nos encargó que fuéramos a Walmart a comprar unos six, y unas especias raras para hacer de cenar.
Me la pasé Acostada con Gab viendo Malcom, luego nos reunimos a la mesa y estuve presente en una clase de "cena familiar".
Yo no hablo, solo pienso las cosas pero jamás las digo… me da la impresión de que no hace mucha diferencia pues a nadie le importan. Tan solo me gusta escuchar las pláticas que tienen Gab y sus padres por más insignificantes que parezcan, por lo menos a mi, me resultan agradables.
El hermanito de Gab es el que más se asemeja a mí, todo le fastidia, todo lo enoja… siempre histérico, distante y haciendo berrinches.
El platillo que preparó el papá de Gab estuvo delicioso… era una clase de rollos de carne sazonados con cebollin, jengibre, albahaca y se suponía que también poro, pero no encontramos en el supermercado. Estaba acompañado con una salsa agridulce de vino tinto, unos duraznos agridulces, trocitos de zanahorias con una salsa de yogurt con miel, tomate y una cebolla que no se que tenía… Delicioso!!! Y lo mejor de todo, acompañado con vino tinto… (Con lo que me encanta…) No sé donde aprendió a hacer tales maravillas, algo me dijo Gab que "en el gourmet" me imagino que algunas clases de Chef o no sé…
Luego de cenar, me dieron a probar un licor de café bastante rico y otro de fresa que me encantó por su dulzura.
De rato llegaron un amigo del padre de Gab acompañado con su hijo, tomamos un tazón de corn pops (el cereal) y subimos a ver la tv. Después de unas horas vino a dejarme.
Hola a todos... paso rápido a dar un resumen de lo que he hecho en mis semanas de vacaciones: Nada, nada y… ¡Esperen!... ¡Ah si! Nada.
En realidad lo único que he hecho es pasármela con Gab todo el día, ir al gym 2 horas diarias (Si, como leen, ya hasta voy al gym) una de spinning y la otra de pilates o a veces yoga.. Mañana cumplo la semana J.
He estado yendo también al psicólogo, he tratado de frecuentar a mis familiares y pasar más tiempo con mi papá.
Si, sigo siendo un desastre.
Las peleas con mi madre se han ido calmando, la inspiración comienza a abrir mi mente otra vez, pero ahora me falta tiempo.
Extraño a mucha gente… tengo mucho tiempo para dejar volar mi imaginación y pensar por las noches (Ya no tengo la prisa de: OH!!! La 1:00 am! Mañana hay escuela!), he recordado mucha gente de mi pasado, muchos momentos… Me he reído en la oscuridad de mi cuarto, llorado y gritado por dentro a causa de esos viajes mentales por el tiempo.
Es increíble cuanta cosa pasa en nuestras vidas…
Mis planes son: Comprar un multivitaminico (Me acabo de gastar todo mi dinero) comprar colores al óleo blanco y morado, terminar mi pintura, avanzarle un buen número de páginas a mi libro…
Ah… que hermosas vacaciones, sin nada interesante… Solo tirar weba y quejarse de no tener nada más que hacer cuando realmente nos encanta lo que hacemos.
Bueno… no he escrito mucho, lo sé, lo sé… pero mis vacaciones son realmente nefastas y no tengo nada emocionante que contar. Volveré cuando algo relevante suceda…. Byetz!
¿Será verdad que estoy loca? ¿Será cierto que estoy viviendo demasiado rápido? ¿Qué soy rara, anormal? ¿En verdad tendré tantas enfermedades físicas y mentales?... Me pregunto, si es cierto cuando mi madre me ve con esos ojos de repulsión y me grita todo lo que soy y no soy. Mi conciencia me dice, si valgo el esfuerzo de mi padre para mantenerme en vida y buenas condiciones... Mi mente se cuestiona a donde iré a parar con este pequeño pecado que con el tiempo se hizo gigantesco y ahora cargo en mi espalda, ¿Me perdonará Dios? Quiero que lo haga, quiero que me entienda.. el por que no lo dejaré de hacer.
¿Será justo que yo tenga esta vida? ¿Siendo tan mala persona? ¿Pudiendo otro aprovecharla mejor?
Y en caso de que no lo fuera... ¿El suicidio sería siendo una mala opción? ¿Dios me castigaría, por hacer lo correcto incluso si esto fuera mi propia muerte? ¿Será que lo hago día con día? Pues mi enfermedad, según la mayoría, es voluntad... ¿Y si no lo es? ¿Y si viene desde adentro? ¿De mi mente? ¿Entonces volvemos a lo mismo? ¿Loca? ¿Yo?... Estoy jodida ¿Eso quiso decir mi psicóloga? "Tiene que venir a más terapias, serán más de las normales... tenemos problemas emocionales, traumas de la niñez, baja autoestima, impulsos suicidas, bipolaridad..."
¿Entonces mi madre tenía razón? ¿Soy rara? ¿Anormal? ¿Así me querrá? ¿Y qué si no? ¿Que puedo hacer si así soy...? ¿Qué si esa es mi forma de pensar y jamás cambiará? ¿Cuando terminará esto? ¿Cuando mis preguntas tendrán respuesta? ¿Cómo le explico a mi padre? Que me estoy muriendo... por dentro, por fuera... que me suicido cada día un poco más... ¿Cómo, cómo?
¿Cuándo dejaré de fingir? ¿Cuándo podrán ver los demás mi verdadero yo sin horrorizarse? ¿Cuándo podré no ser juzgada por quien soy?
¿Que jugada hice mal para llegar hasta aquí? ¿Cuál decisión fue tan errónea? ¿Cuál es la causa? ¿Y la salida?... ¿Cómo darle a él, a mí, que me ama... si yo me odio? ¿Cuándo mis deseos de "perfección" tendrán un límite? ¿Hasta cuando estaré satisfecha automutilándome? ¿Porque soy así? ¿Porque tengo este punto de vista hacia el mundo? ¿Cuándo podré sonreír con tanta seguridad como lo hacen ellos?
...¿Cuándo la vida tendrá color, olor y sabor?...
The world is not enough By Garbage
I know how to hurt I know how to heal I know what to show And what to conceal
I know when to talk And I know when to touch No one ever died from wanting too much
The world is not enough But it is such a perfect place to start, my love And if you're strong enough Together we can take the world apart, my love
People like us Know how to survive There's no point in living If you can't feel alive
We know when to kiss And we know when to kill If we can't have it all Then nobody will
The world is not enough But it is such a perfect place to start, my love And if you're strong enough Together we can take the world apart, my love
I feel safe I feel scared I feel ready - And yet unprepared
The world is not enough But it is such a perfect place to start, my love And if you're strong enough Together we can take the world apart, my love
The world is not enough The world is not enough Nowhere near enough the world is not enough...
Hace rato veía un programa estadounidense humorístico, de esos que tienen un humor del que solo los americanos se ríen. Hacían bromas en lugares públicos a la gente, ya saben a lo que me refiero. Mientras lo veía pude notar entre la gente que pasaba caminando, que más de la mitad de las personas eran obesas o por lo menos estaban pasaditas de peso…
¿Por qué? Pues debido a la alimentación que llevan; comida rápida (hamburguesas, pizza) comida enlatada,, refrescos (La millonaria Coca cola y pepsi) dulces etc.
Me parece tan egoísta y avariciosa la idea de las personas que siguen haciendo tanta publicidad a ese tipo de comida y de las personas que permiten la venta de esta en escuelas.
La obesidad es un problema de salud, estético, y aparte influye en la autoestima y respeto.
Una hamburguesa de Mcdonald's contiene fácil 500 cal, más las papas fritas que deben ser unas 150-200 y el refresco, que son apróx 200, hablando de porciones chicas, pues no debemos olvidar que existe la king gsize! Si la ordenas podrás recibir una hamburguesa monstruosa. Es más, hasta las ensaladas tienen alto contenido en carbohidratos (azúcar) y grasas… Ni siquiera las ensaladas de estos lugares de comida rápida son saludables. Lo más saludable que puedes comer sería un café o una coca dietética, y solo por su bajo contenido en grasas y azucares aunque no aportan nutrientes
Si, es deliciosa, pero repercute mucho en la salud, trae muchos problemas… ¿Por qué la gente la consume? Si no la deja por salud, ni por estética, etc… ¿Por qué si lo hará?
Estamos tan acostumbrados a la obesidad que lo vemos como algo normal ¿Es en verdad normal ver pasar a una criatura repleta de cebo, con los glúteos llenos de celulitis, una gran papada y un estómago de "Michelin"? ¿Es normal que alguien no se pueda parar ni del sofá por que su cuerpo le pesa? Yo creo que no.
La comida es un vicio, un vicio que debemos evadir. Aunque suene estúpido o anticuado, es muy parecido a las drogas y al tabaquismo, ¿Porqué diablos le restriegan tanto a ellos su vicio y no a los gordos? A los gordos los vemos pasar, y decimos "Ay, es gordo" ¿Y a un drogadicto? Lo tachamos de lo peor.
Yo creo que es igual de justo decirle a un fumador "No fumes, te hace daño a tu salud, eres un enfermo, vicioso, contaminas el aire, mis pulmones… Lárgate de aquí" a decirle a un obeso "Deja de tragar! Mira tu barriga! Quieres que aumente de tamaño? Estas lleno de grasa, ponte a hacer ejercicio, no contribuyas a la obesidad, no quiero vivir en un mundo de gordos!". Se que dirán "Ay no, su autoestima se perjudicaría… ¿Pero y el del fumador? ¿A caso no se sentiría mal?
Pregúntenle a los niños si saben quien es Hidalgo, Benedicto XVI jajajaja o Morelos… Sabrán? Pero pregúntenles quien es Ronald Mcdonald's o de donde es la estrellita sonriente y verán que fácil responderán.
Los estadounidenses se quejan de la publicidad, los programas educativos, la promoción del deporte y todo eso… Pero la verdad es que empresas como McDonald's (Que son toda una epidemia en USA ya que hay uno en cada esquina) no dejarán de vender su producto y tratar de enganchar a la gente para que consuma más y más, a ellos no les importa que muera la gente por colesterol en la sangre a causa de todo lo que tragan! A ellos les importa el dinero…
Así es, el mundo está tomando esta forma! Redonda! Y si esto continúa los hijos de las personas obesas van a tender a sufrir más enfermedades y a ser alimentados con malos hábitos.
No se ustedes, pero la grasa en el cuerpo se ve grotesca!
(Ya los quiero ver así ¬_¬' hehe)
Di no a la Fast Food (comida rápida y chatarra) Come frutas y verduras y haz deporte! (Se que sueno a mensajito de comercial)
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